“Yo y la Depresion”


No necesitas de un ENORME PROBLEMA para caer en depresion, algunas personas son como las “esponjas” (absorben todo), hasta cuando la esponja no absorbe mas y es aqui que inicia el problema, pero no lo sabemos que existe esta depresion en nosotros hasta cuando es incontrolable.
Aqui en mi Blog como en mis variadas Paginas del Network, siempre he compartido temas de como evitar la depresion y definiciones de estas. Pero como dice un dicho antiguo
“el mejor testimonio es de quien lo ha vivido”, y es muy real, muchas veces es facil decir algo o comentar sin haberlo vivido.
La Depresion es como un ladron, camina detras tuyo vigilandote y esperando el momento justo para atacar, pero solo lo hace cuando sabe que te puede abatir!
Yo (como todo Humano), he tenido problemas, quizas algunos pequeños y otros sorpresivamente me golpearon muy fuerte, pense controlarlos y superarlos, pense que habia pasado, pense que no hicieron rajaduras en mi alma, pero estaba equivocada, era tan debil en mi interior que los continuos obstaculos solo hicieron abrirse aquellas rajaduras haciendome caer en una Depresion que no se dejo sentir su inicio…
Nunca fui pesimista conmigo misma, siempre fui fuerte conmigo misma y batalle contra mis miles osbtaculos, pero esta vez me senti como si tuviese mi alma encadenada y desganada de luchar, cansada de estar en pie, aburrida de los problemas de la vida y sin ganas de nada! Asi es, me senti como agotada en un extremo de caer dormida por las tardes, levantarme muy temprano y ir a la cama antes de las 10 pm, no tenia iniciativa de nada (aun sabiendo que tengo pendientes mis ultimos Tutoriales, metas por realizar, terminar la edicion de mis Novelas y Cuentos, terminar sus ilustraciones para presentarlo a mi Publicista, traspasar mi antigua Pagina Web a mi nuevo dominio, iniciar hacer mis manualidades para ponerlo en mi negocio online, terminar de adornar mi terraza y el huerto, etc etc ), pero sinceramente les digo poco me importaba hacerlo y lo dejaba para
“mañana”, asi fueron acumulandose dias y semanas… sin poder controlarlo! Sinceramente, mi desinteres total gano en gran parte de mi, los pocos reflejos cerebrales me indicaba que debia combatir contra este gran desgano y poco amor hacia mi misma, contra este cansacio de mi alma, contra este pesimismo en mi mente, contra esta depresion que estaba ganando su batalla.
Mi esposo me preguntaba si ya habia terminado mi tutorial, si habia preparado trabajos para mi tienda virtual en amazon, si tenia mi lista de materiales (para la Navidad y Halloween fiestas que estan muy cerca), me invitaba a cocinar algo delicioso, me preguntaba del huerto, el terrazo, etc etc. Sabia que estaba en depresion y deseaba poner mi mente concentrada en algo, pero no era facil, preferia irme a dormir (mi Leone a mis pies, con sus enormes ojos me observaba, sabia que algo no andaba bien), no tenia interes en hablar con amigos de grupo o estar en el Network o terminar lo pendiente… siempre me sentia muy cansada, agotada, sin hacer nada, mi cerebro pesaba, mis ojos muy cansados. Estos “reposos por la tarde” tomaban mas de 5 horas (parecia que no habia dormido en la noche!), normalmente mis reposos son de 30′ . Mi mente la sentia como
adormentada, me olvidaba de ciertas cosas, me sentaba ante la tv con pocas ganas de ver solo estaba alli sentada. No me llamaba mas la atencion de hacer lo que estaba abituada hacer, era como si estuviese siempre cansada, pero no podia seguir asi, con mi poca energia inicie a luchar mentalmente conmigo misma, a mantener la concentracion,
intentar concentrarme en ver un programa en tv, saliamos a caminar y ver vitrinas de las tiendas con mi esposo, ir a negocios para comprar materiales, revistas, yo caminaba entre la gente para sentirme viva, pero… no es facil combatir la depresion!
Hoy, me siento al 45% y sigo luchando contra mi depresion, miro dibujos animados (los colores y fantasia hace alegrar mis ondas cerebrales), miro videos o programas en youtube donde hace mi mente concentrarse, juegos de memoria y obstaculos en Facebook, he cambiado todo mi closet de ropa y colores, estoy organizando mi espacio de laboratorio artesanal, en mi cuaderno escribo lo que “supuestamente” deberia cumplir en el dia, preparo algo en la cocina (sandwich, ensalada, nuevo plato, etc), pero cuando siento mi cerebro muy pesado y desganado jalandome a dormir y a olvidarme de todo esto, pongo mucho de mi parte para que no suceda manteniendo mi mente casi activa (pero cuando se cierran mis ojos pidiendo reposo, pongo mi alarma!), sinceramente no es facil esta batalla, debes poner mucho de ti misma y fuerza mental positiva, si deben llorar,
haganlo (se sentiran mas liberadas!), si desean estar a solas consigo mismas es bueno (pero no es recomendable) asistan a grupos sociales de su comunidad y charlen, compartan algun momento aunque si no desean charlar con nadie, caminen cortos pasos, salgan de cortos paseos, caminen por vitrinas iluminadas, lean revistas o comicas (si quizas no pueden
mantener leer un libro), saben que he iniciado a leer mis libros en “letras grandes” ayudando a mi cerebro no cansarse en este momento de mi depresion, evito gritar y sonrio mas, aunque si no se tiene muchas ganas de sonreir, evito de pensar en problemas o obstaculos por que altera mis ansias, evito de sentirme mal conmigo misma, intento de aceptarme
en este momento con la unica meta de volver hacer yo nuevamente, deseo ganarle la batalla a mi depresion!
A quienes sufren de Depresion, puedo entenderlos muy bien y solo puedo decirles “no se dejen vencer“.
A quienes no saben que es realmente la depresion son bendecidos.
Yo, sigo en mi lucha interna, deseo salir de este hoyo de barro resbaloso.
Busquemos cosas que nos alegre nuestra alma
amadriadi
Ps. este es mi Blog personal 🙂
https://theblogofcelia.blogspot.com

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